ちぃやんのプロフィール

ちぃやんの基本人格

基本人格は、おっとり穏やか人です。

しかしいろいろなちぃやんがいますので、お付き合いしていく中で発見して楽しんでくださいね。ｗ

私の詳細と地獄的人生は、下に続きます。

 

ちぃやんの似顔絵と詳細データ

ちぃやんはこんなんです。 ↓

 

性別・・・女みたいです。
年齢・・・28歳
血液型・・・A型
誕生日・・・4月28日
星座・・・おうし座
お住まい・・・埼玉県
身長・・・155センチなのですが、150ぐらいに見えるチビだと言われます。どちらかというとデブなんですけどね。

 

ちぃやんの性格＝超平和主義な共感性高くて男っぽい人

私の最大の特徴は、超平和主義ということです。

動物やお花が好きです。
特に鳥を見ると本当にかわいいなと心が和みます。
(@^◇^) ←この顔文字も、鳥みたいでかわいいです。

 

穏やかでおっとり。でも姉御肌。

かなり共感性が高いです。

誰の視点からも物事を見ることができ、共感してあげることができます。

人が涙を流し始めた瞬間に、私も涙を流すこともしばしば。

 

共感しすぎて、必要意以上に人の問題を背負ってしまい、がんばりすぎて自滅してしまうタイプでした。

（でも今はだいぶバランスが取れています。）

 

なぜかというと、私自身が、今までずっと自分に自信が持てず、誰にも理解されず、生きている間ずっと苦しんできたからです。

 

なぜそんなに苦しんできたかというと、全部を書いているわけではないですが、自分の気持ちに嘘をついて生きてきた、地獄人生のストーリーが一番下にありますので、よかったら見てみてくださいね。

 

見た目は女の子っぽいらしく、料理やお裁縫ができそうと結構いわれるのですが、性格は男だと思いますｗ

ゲーム好きで、ビジネスを自分で立ち上げ、億万長者を目指している人なんて、あまり女性では見かけませんからね。

自分らしく、楽しく毎日を生きることをモットーにするちぃやん。
自分自身のバランスを大切にすることを意識しています。( ^◇^)ノ

ちぃやんの好きなゲームとアニメ

ネットショッピング、音楽鑑賞（主にゲームサントラ）、ゲーム、です。

結構オタッキーな感じです。
しょこたんには負けますけれど。

 

本当はFFとかドラクエとかいっぱい好きなんですが、
私の好きなゲームを一部ご紹介してみます。

 

★Wii★

【マリオギャラクシー】
私の命の恩人からいただいたゲーム。ビックカメラでパソコンを買うのを手伝ってあげたら、そのポイントで買っていいよと言われて遠慮なく買ってもらいました。

オーケストラ超の音楽と、Wiiのリモコンならではのアクションがとても面白いです。
ゲームのテンポも良いですし。
マリオとルイージ両方で☆120個、計240個のスターをGETしてしまいました。すごく好きです。

マリオギャラクシー2もやりました。こちらも好きです♪

サントラは1も2も買いました。

 

【マリオカート】
こちらは、12人でネット対戦ができるのがすごいな〜と思いました。たまにネット対戦やります。

Wiiハンドルは、とてもアイディアがすばらしいと思う半面、使うと逆に遅くなってしまうので売り払い、速度UPに徹した結果、★★★を全カップで取得してしまいました。ひゃっほお。仲良くなったら一緒にやりましょう。

 

★XBOX360★

【シュタインズゲート】

すすめられて購入してみたらかなりどっぷりはまりましたｗ

引きこもりには最高の読み物ゲームです。かなりはらはら、どきどきしますよ。

 

【ベヨネッタ】

かっこいいですね。アクションが爽快でストレス解消。BGMもかなり好きです。

ベヨネッタの英語主題歌を歌って録音してしましたので、ほしい人にはあげます。
メールでお問い合わせください。

 

【クラナド】
泣けるゲームベスト10というニュースで、1位になっていたので買ってみました。長いと思いながらも、オールクリアして、汐ちゃんをタイトルに出現させてしまいました。感動のストーリーが多かったです。音楽好きです。

 

 

★PS3★

【トラスティベル 〜ショパンの夢〜 ルプリーズ】
音楽の良さキャラクターのかわいさ、かっこよさ、戦闘のテンポの良さが決め手です。

戦闘の音楽がかっこいいですね。クリアしました。

 

★PS2★

【龍が如くシリーズ】
かつてパートナーだったさとぼうのお友達が製作に関わっているという事から、龍が如く1を始めにやりました。このゲームはストーリーが良いですね。あとはヤクザちっくな雰囲気が好きです。きりゅうさんもとってもかっこいいです。

 

★PSP★

【ロコロコ】
あのカラフルなかわいい絵と、変な音楽がかなり好きです。PSPロコロコパックが出ていた時に一緒に買いました。とても楽しくクリアできました。CDも買いました。

 

【極魔界村】
スーパーファミコンの超魔界村は、100回ぐらいはクリアしています。でもこちらの極魔界村はかなり難しかったです。でも全部クリアしました。アクションゲーム大好きです。

 

私は、かわいい＆綺麗＆音楽が良いのが基本的に好きみたいです。

おまけにストーリーやゲームの雰囲気がよかったら最高ですね。

 

難しい謎解きゲームとかよりさくさく進むテンポの良いものとか、アクション系が好きです。

 

 

アニメではおすすめなのが「地球少女アルジュナ」です。

地球少女アルジュナは、今の地球の現状、問題点、どうやったら地球がよくなるのかを真剣に考えさせてくれます。自分も幸せになるし、地球も良くなる考えの真剣な物語です。でもアニメだからとてもとっつきやすく学べますよ。

ただ、そういうことに感心がないと、は？って感じのアニメだと思いますので、ご注意ください。

そして音楽と画像のクオリティがとても高いです。

ぜひ機会があれば一度見てみてください。

 

地球少女アルジュナ Director’s Edition 1 [DVD] 評価も、★4.5ととても高いです。 原著：河森正治 参考価格：\5,250 価格：\2,600 OFF : \2,650 (50%)

 

 

アルジュナのほかには、「君に届け」が心がこもっていて好きです。

私は君に届けが放送中に、同じような出会いがあり、リアルかぜはや君をパートナーにしました。

今までの地獄の苦しみストックを全部使い果たした結果、人生で一番良い出来事がこれです。（現在良い出来事は進行中のようです）

さて、地獄的苦しみはどんなものだったのか、ここからはじまります。

 

壮絶な感情の抑圧と自信のなさ、コンプレックスありまくりの人生

私の人生がどのぐらい苦しいかの目安はというと、カウンセラー暦10年ほどのベテランの方に、「あなたの苦しみと痛みは、今までたくさんの人を見てきた中で、1、2を争いますね・・・(^^;)」と言われたのをご参考にしてください。

 

そのカウンセリングの療法は、脳みそミラーリングをする結果、痛みがダイレクトにカウンセラーに伝わるんですが、

私のカウンセリングが終わった後、カウンセラーさんの顔を見るといつも死んだようになっていました。

 

私も10位以内には入るだろうと自分で思っていまして、
特にガマンと抑圧からくる、痛みと混乱が半端なくすごいのですよね。
頭の中がパニックにずっとなって、すぐ熱が7度以上になります。

 

完全に書くことは多すぎてできないので、ほんの少しの概要を書いてみることにしますね。

 

今までどんな人を見ても、私よりも幸せそうで、私よりかは自信があって、私よりかは大丈夫に見えました。

 

苦しくて苦しくて、死にたいと常に感じてしまうのです。

 

ただ、他の人からは「そんなふうには全く見えない」と言われます。

「むしろ楽しんでいるのかと思った。」よく、そういわれました。

 

緊張と不安と恐怖しかなかったのに、楽しそうに見えてしまうぐらい、自分の気持ちに嘘をついて生きてきたのです。

 

その極端なギャップは、体中の痛みと苦しみを発生させました。

本当に毎日苦しくて痛かったです。

 

そして私は、人に迷惑をかけたり、傷つけたりするのが極度に嫌いなので、誰にも何も表現ができませんでした。

 

苦しいというのももちろん言えません。

怖い、不安、緊張する。

自分の本当の気持ちは、のどから先に全くでてこないのです。

 

そして人には楽しそうにふるまう。
だからわかってもらえないという気持ちがますます深まるのでした。

 

何もかも一人で抱えこみ、表現もできず、苦しい顔すらも出すことができず、全部我慢してためこむ日々を重ねました。

 

1人になったらたくさん泣いて、どうにか解放するのです。

家に帰り、自分の部屋のドアを開けると、すぐに涙があふれてくるのでした。

 

毎日、そんな感じですごしたので、

当然、人とコミュニケーションがうまくいくはずはありません。

 

学校生活も、大変苦しかったです。

そして、ありのままの自分を受け容れることができないで今までずっと生きてきました。

 

当然、自分の本音を言わないから、誰にも理解されなかったのですね。

 

でも、言ったところで、こんな重病人のことは誰も理解してくれるはずはないと思いました。

自分はおかしい人間なんじゃないかと。。。

 

でも、誰かに心から理解してもらいたかった。

自分から言えないから理解されないのは当然だとわかってるけれど、ずっとそういう人を求めて生きてきました。

 

 

知らない人とすれ違うだけで、傷がまた1個増えるぐらい極度に繊細なところもあったので、なおさら苦しかったのです。
図太かったらよかったんですけどね。

毎日が怖くて怖くて、しょうがありませんでした。

楽しい！という感情が、ほとんどありませんでした。

 

あるのは、たくさんの悲しみと、たくさんの恐怖と、それによるたくさんの怒りと、自分が表現できないことによる、我慢による、恨みでした・・・。

 

でも、もうそんな人生はいやだったのです。

 

高校のときから、幸せになりたくて一生懸命勉強しました。

ネットビジネスで稼げるようになり、そのお金を全部「幸せになること」につぎ込みました。

1000万円以上かけてなぜ苦しかったのかを勉強しました。

その中で、私の命の恩人といえる人とも出会えました。

私は、極端にバランスが崩れていたんです。全てはそこなんです。

 

私は、「いい子」になりすぎていたんです。「我慢」しすぎていたんです。

 

でも、もともとは私は結構変わり者で、変人扱いを受けるようなタイプです。

でも今はどんな変な自分も受け入れ、自分らしい生き方を実践しています。

何年もかけて、自分の傾向を理解し、バランスを取ってきた結果、

今はとても幸せです。

 

そして、人のバランスもとってあげたいと心から思うようになりました。

それを私の一生をかけたビジネスにします。

 

なぜ私のバランスが極端に崩れたのかというと、家庭環境が90％です。

 

私は母子家庭でしたから、母の苦しみと張り詰めた緊張感を、全部理解してあげようとしていて、自分を殺していい子になりすぎてしまいました。

 

母は、もちろん良い所もありますが、特徴的には、超心配性で、超ネガティブで、過干渉で、人のことを責める性格でした。

 

当然、私はありのままを受け容れられることはなく、いつも毎日、怒鳴られ、怒られ、否定される日々でした。

 

やさしかった父親も小さいころにいなくなったので、家庭のバランスがすごく崩れていたんですね。

 

褒められるなんていうことが、ほとんどまったく無い中、ありのままの自分を褒められたことなんて、1度もなかったのです。

でも私は母を責めたくなくて、傷つけたくなくて、全部自分が悪いんだ、全部自分が我慢しよう。と思い込むことで、苦しむことを選択したようです。

全ては自分の選択でこうなったんですね。

 

本当は今考えてみれば、母親は下記のように相当ひどいことを毎日私にやってきたんですが、私は悪いのは自分が劣っていたり、ダメなせいなんだ、と本気で思っていました。

母親が変だから母親のせいにしようなんて、考えたことがなかったのです。

だからとても苦しかったのだと思います。

子供心は、純粋だったからこそ、そうなったのでしょうね。

 

今まで言われた、ほんの一部の罵声をご紹介しますね。

 

「お前はここがだめだ、ここもだめだ。

もっとこれをやれ、もっとこうしなくてはだめだ！

早くしなさい！早く勉強をしなさい！

早く返ってきなさい！（＋α1日に電話数十回）

こうしたほうが好かれるんだよ！

だからお前はダメなんだよ！

だからお前はぼけてるんだよ、役に立たないね！

なんかあげた時だけニコニコしてるんだから！

どれだけ私がお前を育てるのに大変か！！

これ以上問題を増やすな！

かわいくない、愛嬌がない、おばけみたい、、、etc」

 

母は女性ですが、相当な怒鳴り声を毎日発していました。

失礼な例え方をすると、ほえまくっている犬というところでしょうか。

犬が大声でほえているのが聞こえると、ギクリとすることもあります（苦笑）

 

それがまた、憎しみと怒りがものすごくこもった、いやみな言い方で、本気で傷つく毎日でした(｀ﾛ´;

私は極度に繊細で、真に受ける体質だったので、傷は日を追うごとにどんどん深くなりました。

 

そして、自分のありのままが全てコンプレックスになり、人前では本当の自分を出してはいけないのだ、と極度に思い込んでしまったのです。

 

人に気に入られるように、人のために自分のありのままをすべて隠す。

そしてそんな自分すらも、むかつくし、ダメだと思う。

 

つまり、生きている間中の私は、すべてがダメということなのです。

 

でも本当は自分を出したい。でも怖くて、傷つきすぎていて出せない。

そしてモヤモヤしてしまう・・・悲しくなってしまう・・・

毎日がこの繰り返しでした。

 

そして人に嫌われない、傷つけないために、ありのままを全否定し、他人として生きてきたのです。
できるだけ完璧すぎる人間を演じていました。

 

こんなの毎日やってたら、誰でも苦しくないわけがないですよね(^^;)。

 

我慢することのつらさ、自分がやりたいことができない悔しさ、自分のコンプレックスによる劣等感。

これを考え続けて生きることの苦しみはものすごいことでした。

 

でも今はこう思います。

その地獄の経験は、今後の人生において、苦しむ人達の役に立つんだと。

自分が苦しみを経験していることで、痛みを心からわかっていることで、どんな人にも、心から優しくなれるんだと。そう思うのです。

 

ただ、ものすごく苦しいことがあったときには、もちろんそんな神様みたいなこと、思えない日もありますけどねｗ。ええ。多々あります。

 

そんな人生を、少しだけ笑って話せるぐらいにはなりましたので、前と比べたらずいぶんと楽になりました。

現在も、自分らしく生きることがモットーです。

 

本当に本当に、毎日死ぬことを考えていたほどいろいろなことが苦しかったので、たいていの苦しみ、悩みは理解してあげられると自覚しています。

 

ここまで読んでくださって、長かったでしょう。
本当にありがとうございますね。

さて、私はこれを活かして今後の人生、生きていきますよ！

あなたの心と体のバランスを支援していくちぃやんです。

あなたは、どんな人生を生きていきますか？

または、生きていきたいですか？

あなたらしさがわからなくなってしまったのなら、私にいつでも相談してください。

一緒に、真剣に考えていきましょうね。

 

PS。

私はブログもやっていて、ちぃやんのボイスが聞けますよ。

私のイラストと声つきのブログです。
そのまんまでいいんだよ。〜本当は0点満点〜