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ちぃやんのプロフィール

私簡単なプロフィールの公開

ちぃやんの基本人格

基本人格は、穏やかで、平和的な人です。

しかしいろいろなちぃやんがいて、ちぐはぐです。極端です。

なぜなら、ものすごく生き辛い毎日だったけど、すごく幸せになったというギャップが大きくて。それはつまり、親の人生を我慢して生きてきてしまったけど、自分らしさを取り戻してきたので、自分の中に本当にいろいろな自分がいるからなんです。わかりづらいですかね。すみませんw

 

ちぃやんの似顔絵と詳細データ

ちぃやんの顔はこんな感じです。自分で書いてみました。
ここまでではありませんが、内斜視なんですよ。

 

性別・・・男みたいな、女です。
年齢・・・30を超えてきました。
血液型・・・A型
誕生日・・・4月28日
お住まい・・・埼玉県
身長・・・155センチなのですが、150ぐらいに見えるチビだと言われます。
どちらかというとデブなんですけどね。

 

ちぃやんの性格=超平和主義な共感性高くて男っぽい人

私の最大の特徴は、超平和主義ということです。

動物やお花が好きです。
特に鳥を見ると本当にかわいいなと心が和みます。
(@^◇^) ←この顔文字も、鳥みたいでかわいいです。

 

穏やかでおっとり。でも姉御肌なとこもあり。

かなり共感性が高いです。

かなりの生き地獄を味わってきたからか、(苦笑)
誰の視点からも物事を見ることができ、共感しやすいです。

人が涙を流し始めた瞬間に、私も涙を流すこともあります。

 

共感しすぎて、必要意以上に人の問題を背負ってしまい、
がんばりすぎて自滅してしまうタイプでした。

(でも今はだいぶバランスが取れています。)

 

なぜかというと、私自身が、今までずっと自分に自信が持てず、
誰にも理解されず、生きている間ずっと苦しんできたからです。

 

なぜそんなに苦しんできたかというと、自分の気持ちに嘘をついて生きてきた、からです。つまり自分の人生を生きてこなかったのです。

 

見た目は女の子っぽいらしく、料理やお裁縫ができそうと結構いわれるのですが、性格は男性性が強いです。

ゲーム好きで、ビジネスを自分1人で立ち上げている人なんて、あまり女性では見かけませんからね。

自分らしく、楽しく毎日を生きることをモットーにするちぃやん。
自分自身のバランスを大切にすることを意識しています。( ^◇^)ノ


 

壮絶な感情の抑圧と自信のなさ、コンプレックスありまくりの人生

私の人生がどのぐらい苦しいかの目安はというと、カウンセラー暦10年ほどのベテランの方に、「あなたの苦しみと痛みは、今までたくさんの人を見てきた中で、1、2を争いますね・・・(^^;)」と言われたり、20年ほどのベテランの方でも、1回カウンセリングをやると疲れ果て、こりゃ、トップクラスだわ、と言っていました。

(そのカウンセリングの療法は、脳みそミラーリングをする結果、痛みがダイレクトにカウンセラーに伝わるんですが、私のカウンセリングが終わった後、カウンセラーさんの顔を見るといつも死んだようになっていました(苦笑))

その他、ちょくちょく見てもらう15年のベテランカウンセラーさんにその話をすると、うん、私もちぃやんはそうだと思う。と言われたり、

新規でカウンセリング予約を入れた方に、あなたの憑依はものすごくて、1人で追えるレベルではない、下手をしたら死んでしまうほどの深いダメージを受けるかもしれないから、陰陽師のトップクラスの除霊師を呼びます。と言われたり。

 

私は、カウンセリングの最初のほうは、これをやれば早く治るかもと
期待をしていたのですが、全然治らないし、
なんか妙に納得する部分もあったのでした。

 

今までどんな人を見ても、私よりも幸せそうで、私よりかは自信があって、私よりかは大丈夫に見えました。

 

苦しくて苦しくて、死にたいと常に感じてしまうのです。

 

ただ、他の人からは「そんなふうには全く見えない」と言われます。

「むしろ楽しんでいるのかと思った。」よく、そういわれました。

 

緊張と不安と恐怖しかなかったのに、楽しそうに見えてしまうぐらい、自分の気持ちに嘘をついて生きてきたのです。

 

その極端なギャップは、体中の痛みと苦しみを発生させました。

本当に毎日苦しくて痛かったです。

 

そして私は、人に迷惑をかけたり、傷つけたりするのが極度に嫌いなので、誰にも何も表現ができませんでした。

 

苦しいというのももちろん言えません。

怖い、不安、緊張する。

自分の本当の気持ちは、のどから先に全くでてこないのです。

 

そして人には楽しそうにふるまう。
だからわかってもらえないという気持ちがますます深まるのでした。

 

何もかも一人で抱えこみ、表現もできず、苦しい顔すらも出すことができず、全部我慢してためこむ日々を重ねました。

 

1人になったらたくさん泣いて、どうにか解放するのです。

家に帰り、自分の部屋のドアを開けると、すぐに涙があふれてくるのでした。

 

毎日、そんな感じですごしたので、

当然、人とコミュニケーションがうまくいくはずはありません。

 

学校生活も、大変苦しかったです。

そして、ありのままの自分を受け容れることができないで今までずっと生きてきました。

 

当然、自分の本音を言わないから、誰にも理解されなかったのですね。

 

でも、言ったところで、こんな重病人のことは誰も理解してくれるはずはないと思いました。

自分はおかしい人間なんじゃないかと。。。

 

でも、誰かに心から理解してもらいたかった。

自分から言えないから理解されないのは当然だとわかってるけれど、ずっとそういう人を求めて生きてきました。

 

 

知らない人とすれ違うだけで、傷がまた1個増えるぐらい極度に繊細なところもあったので、なおさら苦しかったのです。
図太かったらよかったんですけどね。

毎日が怖くて怖くて、しょうがありませんでした。

楽しい!という感情が、ほとんどありませんでした。

 

あるのは、たくさんの悲しみと、たくさんの恐怖と、それによるたくさんの怒りと、自分が表現できないことによる、我慢による、恨みでした・・・。

 

でも、もうそんな人生はいやだったのです。

 

高校のときから、幸せになりたくて一生懸命勉強しました。

ネットビジネスで稼げるようになり、そのお金を全部「幸せになること」につぎ込みました。

1000万円以上かけてなぜ苦しかったのかを勉強しました。

その中で、私の命の恩人といえる人とも出会えました。

私は、極端にバランスが崩れていたんです。全てはそこなんです。

 

私は、「いい子」になりすぎていたんです。「我慢」しすぎていたんです。

 

でも、もともとは私は結構変わり者で、変人扱いを受けるようなタイプです。

でも今はどんな変な自分も受け入れ、自分らしい生き方を実践しています。

何年もかけて、自分の傾向を理解し、バランスを取ってきた結果、

今はとても幸せです。

 

そして、人のバランスもとってあげたいと心から思うようになりました。

自分の人生をちゃんと生きていける人を増やしたいと思いました。

それを私の一生をかけたお仕事にします。

 

なぜ私のバランスが極端に崩れたのかというと、家庭環境が90%です。

 

私は母子家庭でしたから、母の苦しみと張り詰めた緊張感を、全部理解してあげようとしていて、自分を殺していい子になりすぎてしまいました。

 

母は、もちろん良い所もありますが、特徴的には、超心配性で、超ネガティブで、過干渉で、人のことを責める性格でした。

 

当然、私はありのままを受け容れられることはなく、いつも毎日、怒鳴られ、怒られ、否定される日々でした。

 

やさしかった父親も小さいころにいなくなったので、家庭のバランスがすごく崩れていたんですね。

 

褒められるなんていうことが、ほとんどまったく無い中、ありのままの自分を褒められたことなんて、1度もなかったのです。

でも私は母を責めたくなくて、傷つけたくなくて、全部自分が悪いんだ、全部自分が我慢しよう。と思い込むことで、苦しむことを選択したようです。

全ては自分の選択でこうなったんですね。

 

私は悪いのは自分が劣っていたり、ダメなせいなんだ、と本気で思っていました。

母親が変だから母親のせいにしようなんて、考えたことがなかったのです。

だからとても苦しかったのだと思います。

子供心は、純粋だったからこそ、そうなったのでしょうね。

 

母は女性ですが、相当な怒鳴り声を毎日発していました。

失礼な例え方をすると、ほえまくっている犬というところでしょうか。

犬が大声でほえているのが聞こえると、ギクリとすることもあります(苦笑)

 

それがまた、憎しみと怒りがものすごくこもった、いやみな言い方で、本気で傷つく毎日でした。

私は極度に繊細で、真に受ける体質だったので、傷は日を追うごとにどんどん深くなりました。

 

そして、自分のありのままが全てコンプレックスになり、人前では本当の自分を出してはいけないのだ、と極度に思い込んでしまったのです。

 

人に気に入られるように、人のために自分のありのままをすべて隠す。

そしてそんな自分すらも、むかつくし、ダメだと思う。

 

つまり、生きている間中の私は、すべてがダメということなのです。

 

でも本当は自分を出したい。でも怖くて、傷つきすぎていて出せない。

そしてモヤモヤしてしまう・・・悲しくなってしまう・・・

毎日がこの繰り返しでした。

 

そして人に嫌われない、傷つけないために、ありのままを全否定し、他人として生きてきたのです。
できるだけ完璧すぎる人間を演じていました。

 

こんなの毎日やってたら、誰でも苦しくないわけがないですよね(^^;)。

 

我慢することのつらさ、自分がやりたいことができない悔しさ、自分のコンプレックスによる劣等感。

これを考え続けて生きることの苦しみはものすごいことでした。

 

でも今はこう思います。

この苦しかった経験は、今後の人生において、苦しむ人達の役に立つんだと。

自分が苦しみを経験していることで、痛みを心からわかっていることで、どんな人にも、心から優しくなれるんだと。そう思うのです。

 

ただ、ものすごく苦しいことがあったときには、もちろんそんな神様みたいなこと、思えない日もありますけどねw。ええ。

 

そんな人生を、少しだけ笑って話せるぐらいにはなりましたので、前と比べたらずいぶんと楽になりました。

現在も、自分らしく生きることがモットーです。

 

本当に本当に、毎日死ぬことを考えていたほどいろいろなことが苦しかったので、たいていの苦しみ、悩みは理解してあげられると自覚しています。

 

ここまで読んでくださって、長かったでしょう。暗かったでしょう笑(すみません!)
こんなに暗いのを全部読んでくださり本当にありがとうございますね。

さて、私はこれを活かして今後の人生、生きていきますよ!

あなたの心と体のバランスを支援していくちぃやんです。

あなたは、どんな人生を生きていきますか?

または、生きていきたいですか?


もしよかったら、私に教えてください。

あなたがあなたの人生を生きていけますように、応援しています。


ちぃやんの好きなゲームとアニメ

ネットショッピング、音楽鑑賞(主にゲームサントラ)、ゲーム、です。

結構オタッキーな感じです。
しょこたんには負けますけれど。

 

本当はFFとかドラクエとかいっぱい好きなんですが、
私の好きなゲームを一部ご紹介してみます。

 

★Wii★

【マリオギャラクシー】
私の命の恩人からいただいたゲーム。ビックカメラでパソコンを買うのを手伝ってあげたら、そのポイントで買っていいよと言われて遠慮なく買ってもらいました。

オーケストラ超の音楽と、Wiiのリモコンならではのアクションがとても面白いです。
ゲームのテンポも良いですし。
マリオとルイージ両方で☆120個、計240個のスターをGETしてしまいました。すごく好きです。

マリオギャラクシー2もやりました。こちらも好きです♪

サントラは1も2も買いました。

 

【マリオカート】
こちらは、12人でネット対戦ができるのがすごいな〜と思いました。たまにネット対戦やります。

Wiiハンドルは、とてもアイディアがすばらしいと思う半面、使うと逆に遅くなってしまうので売り払い、速度UPに徹した結果、★★★を全カップで取得してしまいました。ひゃっほう。

 

★XBOX360★

【シュタインズゲート】

すすめられて購入してみたらかなりどっぷりはまりましたw

引きこもりには最高の読み物ゲームです。かなりはらはら、どきどきしますよ。

 

【ベヨネッタ】

かっこいいですね。アクションが爽快でストレス解消。BGMもかなり好きです。

 

【クラナド】
泣けるゲームベスト10というニュースで、1位になっていたので買ってみました。長いと思いながらも、オールクリアして、汐ちゃんをタイトルに出現させてしまいました。感動のストーリーが多かったです。音楽好きです。

 

 

★PS3★

【トラスティベル 〜ショパンの夢〜 ルプリーズ】
音楽の良さキャラクターのかわいさ、かっこよさ、戦闘のテンポの良さが決め手です。

戦闘の音楽がかっこいいですね。クリアしました。

 

★PS2★

【龍が如くシリーズ】
かつてパートナーだったさとぼうのお友達が製作に関わっているという事から、龍が如く1を始めにやりました。このゲームはストーリーが良いですね。あとはヤクザちっくな雰囲気が好きです。きりゅうさんもとってもかっこいいです。

 

★PSP★

【ロコロコ】
あのカラフルなかわいい絵と、変な音楽がかなり好きです。PSPロコロコパックが出ていた時に一緒に買いました。とても楽しくクリアできました。CDも買いました。

 

【極魔界村】
スーパーファミコンの超魔界村は、100回ぐらいはクリアしています。でもこちらの極魔界村はかなり難しかったです。でも全部クリアしました。アクションゲーム大好きです。

 

私は、かわいい&綺麗&音楽が良いのが基本的に好きみたいです。

おまけにストーリーやゲームの雰囲気がよかったら最高ですね。

 

難しい謎解きゲームとかよりさくさく進むテンポの良いものとか、アクション系が好きです。

 

このサイトは古く、考え方もだいぶ変わりました。
  現在更新中の、ぜろまいんどブログのご紹介です。

2003年から作り始めたこのサイトですが、
20代前半だったこともあり、だいぶ変わりました。

今は、「お金があってもなくても、自由で満たされた人生を生きるには。」
というテーマで、こんなサイトをやっています。

ぜろまいんどで自由に生きる。〜みんなが信じあえる世界へ〜

ちぃやんは、一緒に笑いあうのが好きです。

でもそれ以上に、みんなで今に正直に、
自由に生きられたら最高だと思っています。

だから私と一緒の時は、無理して笑わなくてもいいし、
泣いてもいいし、怒っていても大丈夫。

感情や思い込みを超えて、本来のあなたの
自然体に還るお手伝いができたらうれしいです。

時と場合もあるけど、感じたいことを感じて、
やりたいこともできる、あなたが主役の人生へ。

無理にがんばりすぎなくてもいい。
何かを達成したり、到達しなくても、今の自由を許せるように。

「今」に抵抗するあらゆるマインドを超えて、
自由で満たされた人生を、一緒に歩んでいきませんか。


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